Vous le savez peut-être, il y a quelques jours, ce blog est sorti en livre. Sous le titre, il est précisé qu’il s’agit du « Livre SOS crise de la trentaine ». J’ai tenu à cette appellation, que j’utilisais déjà pour le blog, car je pense que mon livre permettra de désamorcer la pression que ressentent de nombreuses personnes lors du passage à la trentaine.

Mais voilà, depuis que le livre est paru, j’ai observé quelques réactions étonnantes, de personnes qui me répondaient « mais moi, je ne suis pas en crise ! ». Sous-entendu « je n’ai pas besoin de ce livre, moi ! ». Je pourrais toujours essayer de les faire changer d’avis en leur expliquant que ce livre est au contraire une célébration de la trentaine, dans laquelle chacun peut se retrouver et qui permet de rire de bon cœur de situations que nous avons tous vécues. Mais non. J’ai envie de procéder autrement.

En 6 ans d’animation de ce blog, j’ai le sentiment d’avoir contribué à éviter à de nombreuses personnes de souffrir de la crise de la trentaine. Donc aujourd’hui, j’ai envie de faire l’inverse et de voir si je peux inculquer une crise de la trentaine chez des sujets qui en étaient jusque-là exempts.

Oui, parce que je suis un génie sadique qui a compris que pour pouvoir vendre une solution, il fallait d’abord créer un problème. C’est du marketing, m’voyez.

Non sans rire, ne dites rien à mon attachée de presse, j’vais encore m’faire engueuler…

5 preuves qu’avoir 30 ans est la pire des choses

Preuve n°1 : il n’existe pas de « crise de la vingtneuvaine ». Tout simplement parce que personne n’a jamais déprimé de fêter ses 29 ans.
Sauf ceux qui pensaient déjà à leur prochain anniversaire. CQFD

Preuve n°2 : à partir de 30 ans, vous êtes obligé de cocher la case « 30-45 ans » quand un formulaire vous demande votre âge. Et être assimilé à quelqu’un de 45 ans, c’est déjà avoir un pied dans le cercueil.
De la même manière, dans les formulaires où il faut sélectionner votre date de naissance, vous êtes obligés de scroller pendant si longtemps avant d’arriver aux années 80 que vous augmentez à chaque fois vos risques de développer de l’arthrite prématurément.
Moralité : avoir 30 ans, c’est mauvais pour l’esprit ET pour le corps.

Preuve n°3 : quand on a la vingtaine et qu’on n’est pas mariée, on est une « jeune fille ».
Quand on a la trentaine et qu’on n’est pas mariée, on devient une « vieille fille ».
La vie est injuste.

Preuve n°4 : à partir 30 ans, on n’a plus le droit à rien.
Finies les réducs étudiantes (il est grand temps d’en faire votre deuil), finis les sourires compatissants quand vous posez une question stupide, finie l’excuse de l’ « erreur de jeunesse ». Et ne comptez plus non plus demander à papa-maman de venir vous chercher à la sortie de la boîte de nuit quand vous aurez trop bu.

Preuve n°5 : avoir 30 ans tue.
La preuve (de la preuve) : il existe une page Wikipedia qui recense les gens morts à 30 ans.
Et j’ai eu beau chercher, je n’ai pas trouvé, dans tout Wikipedia, de page sur les gens nés à 30 ans. Si ça c’est pas la preuve définitive qu’avoir 30 ans, c’est tout pourri, j’my connais pas.

Pour conclure

Si jamais je vous ai mis le doute et que vous commencez à déprimer, pas de panique : c’est le moment de (re)lire cet article sur les 10 preuves que 30 ans est le plus bel âge de la vie !