Lorsque j’ai ouvert ce blog, je me suis donné comme mission d’être à l’écoute de mon – éventuel – lectorat. Aujourd’hui, le lectorat est là (merci !). Je mets donc un point d’honneur à répondre aux mails, aux commentaires que vous me faites l’honneur et la plaisir de m’envoyer…

En fait, j’ai tellement à cœur d’être dans l’échange que parfois, je réponds même aux questions que vous n’avez pas osé me poser directement.

Pour cela, j’utilise mon outil de statistiques qui me dit ce que les gens tapent dans les moteurs de recherche avant d’arriver sur ce blog. La plupart des requêtes correspondent bien à la thématique du site et tournent autour du fait d’avoir 30 ans : « 30 ans », « avoir 30 ans », « angoisse des 30 ans »… Je ne vais donc pas les évoquer ici : si vous avez tapé ça dans Google pour arriver là, alors vous êtes au bon endroit, il vous suffira d’explorer un peu ce blog pour y trouver ce que vous cherchiez.

Par contre, d’autres requêtes sont plus farfelues originales et c’est à leurs auteurs que je vais m’adresser aujourd’hui. Histoire d’être sûre que tout le monde y trouve son compte.

Les réponses aux questions que vous n’avez pas posées

« si tu es né en 1984 »
Alors tu es né(e) la même année qu’Olivia Wilde, Avril Lavigne, Gaspard Ulliel ou encore Scarlett Johansson et tu fêtes tes 30 ans en 2014 !

« bonne raison d’avoir 30 ans »
Euh… ben justement, être né(e) en 1984.

« trop de tisane »
… donne envie de pisser !

« idée de cadeau empoisonne femme 30 ans »
Ha ha ha, j’aime ta façon de penser. J’espère juste que l’on ne se connait pas.
Comme cadeau empoisonné, je te suggérerais donc :
– un être vivant (chat, bébé, serpent… le degré d’engagement que cela demande doit être proportionnel à la haine que tu voies au destinataire du cadeau).
– un truc énorme (grosse peluche, grande plante..) si la personne vit dans un petit appart
– un truc vulgaire et déplacé à offrir devant ses collègues, sa grand-mère…
– un cadeau dont il ne pourra pas profiter : un pommier pour quelqu’un d’allergique aux pommes, des boules de bain pour quelqu’un qui n’a pas de baignoire…
Et sinon tu peux aussi apprendre à être (encore plus) méchant en lisant ça.

« cheveux vert »
Ah non, merci.

« faire un smack 2014 voc ado »
Faire un smack, c’est faire un bisou. Un bisou soudain, court, le plus souvent sur la bouche.

« je suis une cougar »
Effectivement, si tu parles de faire un smack à un ado, il y a des chances que tu sois une cougar.
Ou alors tu es ado et dans ce cas non, tu n’es pas une cougar.

« prise de tête »
Non mais c’est quoi ton problème ? Tu me saoules à taper des mots-clefs bidons dans Google. En plus, t’as vu ta tronche ? Tu fais beaucoup plus de 30 ans… Non mais comment tu peux sortir avec une gueule pareille ?
(PS : de rien ! 🙂 )

« jme sens pas vieillir »
Tant mieux ! Profites-en ! C’est comme ça que tu vas rester jeune !

« rihanna rhabiller »
Oui, je suis assez d’accord. Parfois, elle abuse, quand même. Moi je me choppe des angines pour (beaucoup beaucoup) moins que ça.

« dormir avec un doudou adulte »
Attends attends… je ne comprends pas la question. C’est qui qui est adulte ? le doudou ou toi ?
Là, comme ça, je dirais aucun des deux, mais bon…

« pas dage pour ecouter de vielle musique »
Pas dage non plus pour ouvrir un dictionnaire.

« poeme anniversaire 30 ans pas dargent pour cadeau »
Il n’y a pas de honte à vouloir faire un cadeau alors que l’on n’a pas d’argent, au contraire. Un poème peut-être une bonne idée si – et seulement si – c’est toi qui le composes. Parce que repomper en loucedé un truc que l’on n’a pas écrit, ça c’est nul. Alors maintenant, à toi de jouer, éteins l’ordinateur, prends ton plus beau stylo et laisse libre court à ton inspiration !

« j ai goute je culpabilise »
Apparemment, vous êtes nombreux (nombreuses ?) à culpabiliser quand vous prenez un goûter. Soufflez un bon coup, ce n’est pas si grave. Il faut parfois savoir se faire plaisir sans arrière-pensée.

« blog de jolie blonde de 30ans »
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii 🙂 ?
Je remplis au moins 1 critère sur les 3 (je ne te dirai pas lequel, par contre).

« le jour de mon anniversaire quoi faire si on a pas de p’tit ami? »
Être célibataire à 30 ans, ou même à n’importe quel âge, ce n’est pas la fin du monde ! Je suis sûre que tu as des amis avec qui le fêter. Non ? De la famille, alors. Ah, non plus ? Euh… des collègues… des connaissances… ton dentiste…? Bah, si tu n’as rien de tout ça, envoie-moi un mail, je ne dis jamais non quand il s’agit de manger une part de gâteau.

« elle a menti sur son age »
C’est mal. Mais c’est peut-être de ma faute…

« serais je riche un jour »
Je vois… je vois… je voiiiiiis… que si tu continues à buller devant Google, il y a peu de chances que ça finisse par arriver.

« je serai riche un jour »
L’espoir fait vivre, mon pote !
N’oublies pas de repasser par ici à ce moment-là, je prends Paypal.

« quand est mon anniversaire? »
Alors là M’sieur dame, j’veux bien essayer d’aider, mais là, vous m’en demandez trop !

« j ai manger 100g de chocolat poulain je culpabilise que faire? »
Manger du Lindt.

« j’abime mes brosse a dents tres vite »
Tu m’en diras tant… Peut-être faut-il que :
– tu changes de brosse à dent (prend une souple par exemple)
– tu y ailles mollo (t’es pas en train de poncer le parquet !)
– tu en parles à ton dentiste

« j’ai 14 ans et peur de vieillir »
(Mouhahaha…! T’es mal barré(e), toi…)
Bon, plus sérieusement : avant de vieillir, ce qui viendra dans très très trèèès longtemps, tu vas grandir. Et ça, crois-moi, c’est plutôt cool. Alors détends-toi et profite.

« j’ai trouvé un cheveu blanc alors que le matin meme il n y été pas »
Hum… ça m’étonne un peu, quand même. Tu as fait de la peinture aujourd’hui ?
Je vais mettre mes meilleurs hommes sur cette enquête, promis.

« je vieillis des cheveux »
Ben s’il n’y a que des cheveux, le problème devrait être réglé en une petite coloration.

« j’aime mon meilleur ami et j aimerai lui offrire un cadeau qui coutte 0€ »
Et je suis sûre que l’amitié qu’il te porte est à la hauteur de la valeur de ce cadeau.

« je ne fais aucun effort pour trouver un mari et je reve toujours du prince charmant »
Résumés en une seule phrase, voici le problème et sa solution.

« dix signes qui prouve que t’es déjà bourré »
Signe n°1 : prendre Google pour un éthylotest.

« étudier à trent ans »
Il est gran temp que tu t’y mette, oui.

« en maillot dans la neige »
Oh toi, je te vois venir ! Tu as envie de te faire porter pâle demain !

« grandes dents devant »
Mieux vaut avoir de grandes dents devant que de grandes dents derrière.

Le coin des pervers

« cendrillon enceinte »
Zut, le Prince Charmant a encore oublié de mettre une capote !

« feline et je chasse dans la jungle »
Moi aussi je suis pour les sports de plein air.

« filles en pèrenoël »
Et je parie qu’elles font « hi hi hi » au lieu de « ho ho ho » ?!

« matiére globuleuse »
Euh… ça c’est vraiment le genre de requête que je n’irais pas taper dans Google images par exemple…

J’espère avoir répondu à vos interrogations.
Mais si ce n’est pas le cas, allez-y, ne vous gênez pas. Je vous écoute.

A lire également : Lettre à mes lectrices névrosées et Nouvelle lettre à mes lectrices névrosées