Installez-vous et racontez-moi tout…
J’ai démarré ce blog il y a quelques mois et comme toute bonne blogueuse attentive à son lectorat, je consulte régulièrement mes statistiques de fréquentation.
Les statistiques de fréquentation, qu’est-ce que c’est ? C’est un ensemble de données caractérisant les visiteurs d’un site internet. Certains logiciels sont plus performants que d’autres et peuvent permettre de collecter diverses informations sur ses visiteurs : provenance géographique, fournisseur d’accès internet, système d’exploitation utilisé, langues parlées, catégorie socioprofessionnelle, couleur des yeux et des cheveux, mensurations… (oui, je plaisante 😉 mais comme je suis joueuse, je vous laisse deviner à partir de quel moment dans la phrase).
En réalité la consultation de ces données m’en apprend très peu sur les visiteurs de mon blog, mais mon imagination fait le reste. Ainsi, quand je regarde la carte du monde avec ses zones colorées, je pense à mes lectrices du Canada, d’Angleterre, des États-Unis ou encore de Thaïlande… et je voyage par procuration.
Là où ça devient cocasse – et franchement divertissant – et c’est au niveau de la liste des mots-clefs tapés dans les moteurs de recherche et qui font (malencontreusement ?) atterrir les visiteurs sur mon blog.
Même si évidemment la majorité des requêtes sont cohérentes avec le contenu de ces pages (« 30 ans », « avoir 30 ans » et consorts…), certaines abordent des sujets que je n’ai pas encore eu le temps de traiter et d’autres… qui n’ont carrément rien à voir.
Et pourtant les pauvres hères qui en sont les auteurs arrivent ici, chez moi, en quête de réponses. Et ça me fend le cœur de les laisser en plan.
Aussi, chères lectrices fidèles et visiteurs égarés, j’ai décidé de vous répondre !
Car oui, ce blog est interactif et cela va au-delà des commentaires. Je vais donc aujourd’hui répondre à vos angoisses, à vos secrets, aux choses que vous n’osez demander à personne, si ce n’est à votre grand confident Google… Désormais sachez-le, Google n’est pas qu’une page blanche avec un logo coloré, il a aussi des yeux et des oreilles… et est venu tout me répéter. Heureusement, vous pouvez compter sur mes conseils bienveillants !
Ce sera également l’occasion de traiter de sujets que j’ai écartés jusque là sur ce blog, probablement par excès d’optimisme… Je vais répondre à vos attentes et traiter les sujets qui vous intéressent et m’attaquer aux choses qui vous angoissent à propos de la trentaine…
Voici donc pour vous la galerie de portraits des visiteurs (plus ou moins égarés) de mon blog, leurs demandes, leurs angoisses et… mes réponses.
Réalisé sans trucage et 100% véridique.
1- Les angoissé(e)s de la trentaine
Les névrosées de la trentaine
« à 30 ans est ce que je suis vieille ? »
C’est LA question qui revient le plus souvent parmi vos demandes. Et ça tombe bien, c’est le sujet de ce blog. Ces derniers mois j’ai entrepris de donner plein des pistes de réponses à cette question et je vais continuer à l’examiner sous tous ses aspects. Je te conseille donc de parcourir les différentes rubriques pour te faire ta propre idée.
Mais bon, si vraiment je devais répondre à cette question là maintenant tout de suite… (attention: spoiler alert!) alors non : à 30 ans on n’est pas « vieille ».
« j’ai 30 ans et je déprime »
Moi aussi j’ai eu des moments de doute à l’approche de mon 30ème anniversaire et en fait je te rassure : il n’y a pas de raison de déprimer d’avoir 30 ans. Et fait, c’est même plutôt cool !
« 30 ans fondement de mon existence »
Oui alors là forcément si tu passes ton 30ème anniversaire à te poser des questions existentielles sur ta vie, ça ne m’étonne pas que tu déprimes après ! Bon, plus sérieusement, je pense que c’est justement parce qu’on se met trop la pression à propos des 30 ans que l’on se met à avoir des doutes, des angoisses.
Faire le bilan de sa vie quand on a juste 30 ans est résolument prématuré. Par contre on peut se fixer des objectifs raisonnables qui nous aideront à continuer à avancer. Cette attitude est plus saine et meilleure pour le moral !
Parfois, c’est pas plus mal de vieillir un peu…
« 19 ans se sent vieille »
Toi Cocotte, t’es mal partie. Profite, au lieu de te mettre la rate au court-bouillon ! Fais la fête, sors avec tes copines, couche-toi tard et admire le résultat le lendemain matin au réveil quand tu seras toujours aussi fraîche que la rosée et ce malgré tes excès…
NB : l’abus d’alcool est dangereux pour la santé.
« avant que je suis trop Âgée »
Avant que tu es trop âgée, moi j’en conseiller à toi acheter un dictionnaire (voire même un bescherelle si tu te sens d’humeur aventureuse).
« vieillir prematurement »
Et voilà, tout de suite, tu dramatises… Mais non, il n’y a pas de raison que ça arrive.
Pense simplement à protéger ta peau du soleil et hydrate-la bien matin et soir et tout ira bien.
« je ne sais pas cuisiner à 30 ans »
Et bien laisse-moi te dire que tu as beaucoup de chance d’avoir justement 30 ans de nos jours ! En effet, pense à tout ce que tu as à disposition pour arranger ça facilement : déjà il y a cette petite chose bien pratique qui s’appelle internet où tu trouveras plein de recettes testées et approuvées par celles qui maîtrisent l’art culinaire. Si tu ne sais pas où commencer, va faire un tour sur Marmiton et une fois que tu seras plus à l’aise, tu pourras jeter un œil aux blogs culinaires. Il en existe plein avec des photos super appétissantes. Par ailleurs, c’est la mode des cours de cuisine, renseigne-toi il y en a sûrement dans ta ville et en plus c’est un truc super sympa à faire entre copines.
« je me suis mise a boire du thé vers trente ans »
Hé oui, moi aussi. Et le drame c’est que plus je bois, plus je fais pipi.
« la café fait il vieillir » ; « le lait fait t il vieillir »
Le café peut potentiellement te tâcher les dents, le lait peut te donner mal à l’estomac… mais sinon pour ce qui est du vieillissement, je pense que tu peux être tranquille.
Essayer à tout prix de faire moins que son âge ça n’aide pas…
« 8 mauvaises habitudes qui vous vieillissent »
J’ai mieux que ça ! j’en ai listé 10 !
« j ai 30ans et j ai changé »
Ce n’est pas une mauvaise chose, si ?
« Je suis pas comme tout le monde 30 ans ». Effectivement.
« je ne suis pas comme tout le monde 30 ans »
Non, bien sûr, toi, tu es unique.
D’ailleurs contrairement aux autres filles qui sont toutes pareilles, toi, tu n’es pas en train de psychoter à propos du fait d’avoir 30 ans. Tu n’es pas en train de faire des recherches sur Google en ce sens. Non, ça ne te ressemble pas, ça.
« aujourd’hui j’ai 30 ans »
Alors là, une seule réponse s’impose : bon anniversaire et bienvenue dans la trentaine ! 🙂
2- Les terre-à-terre
« priere de ne plus stationner »
Oui, tu as raison, c’est pénible à la fin.
« feuille d’imposition belge »
Alors là, je reste coite.
Mais j’en profite pour saluer toutes mes lectrices de Belgique !
Pour toi, lecteur fétichiste
« menton de scarlett johanson »
Pour une fois que ce ne sont pas ses seins qu’on regarde mais son menton, je crois que ça pourrait lui faire plaisir. Et puis tu as raison, c’est vrai qu’il est joli son menton, il mérite qu’on s’y intéresse (aussi).
« vieillir un bois de fenêtre »
Bonsoir, vous avez composé un mauvais numéro.
« tableaux en liege »
Je serais toi, j’irai voir dans un magasin de fournitures de bureau ou de bricolage plutôt que de chercher la réponse ici. Par contre, une fois que tu en auras fini avec ton tableau en liège, tu voudrais pas donner un coup de main à ta collègue bricol’girl qui essaie de vieillir le bois de sa fenêtre ?
3- Les tourmentés
« je m’habille en barbi »
Oui, moi aussi j’ai eu cette phase*. Cependant, si tu as au-delà de 7 ans, consulte ton médecin traitant.
*ôte-moi d’un doute : on parle bien de la poupée en plastique, pas de l’ancien chef de la Gestapo ?
Ça pourrait être pire, votre fille pourrait s’habiller comme ça…
« ma fille ne veut pas porter de col rouler »
Madame, je comprends la gravité de votre situation. Mais peut-être qu’une simple écharpe pourrait mettre fin à vos tourments. Ou un foulard… Elle en pense quoi, votre fille, des foulards ?
« une journée de chien mouillé »
Cher toi qui confie ta peine anonymement à un moteur de recherche impersonnel… j’ai envie de te faire un free hug, tiens.
« échange de sable »
Pardon ?
« hypocrite+travail »
Oui, moi aussi j’ai ce problème… Je compatis.
« brune devenu blonde »
Ce n’est pas une excuse pour faire fi des conjugaisons, mademoiselle.
« comment avoir l’air geek »
Réfléchis bien quand même avant de te lancer.
« peut on boire les herbes de provence en tisane »
J’ai bu une infusion de thym une fois pour soigner mon rhume. C’est dégueulasse et ça ne m’a pas paru très efficace. Tu sais, Lipton fait des tisanes très bien, sinon.
« comment s’amuser avec une frite »
On ne joue pas avec la nourriture.
« cherche geek charmant »
Ah là j’ai la solution parfaite pour toi : mon petit frère est informaticien, il a 26 ans, est gentil comme un ours en peluche et justement il aurait besoin d’une copine / femme de ménage.
Donc si tu es intéressée / accepte les chèques emploi service, écris au journal qui transmettra.
4- Les sympathiques
Qui veut des cupcakes ?
« femme mange cupcake »
Tu tombes bien parce que moi : JF a un petit creux. On se tél ?
« chose des annees 80 que les jeunes ne peuvent pas connaître »
Allez viens, on va en discuter ensemble et puis après on se fait une boom dans mon garage en écoutant les 2be3 !
« le gouter performant »
Le goûter est un repas, une gourmandise, un pêché mignon pour certains, un art de vivre pour d’autres… mais en aucun cas une compétition !
« toi et moi dans une salle obscure cinema fete du cinema »
Mmmmmm… c’est une proposition ? Tu penses à quoi ? A une dégustation de pop-corn ?
« qui veut gouter miam miam miam »
Moi moi moi ! ^^
5- Les infréquentables
Infréquentables ? Nous ?
« j’ai assisté au main square festival en vip »
Crâneuse, va !
« costumes rapiécés »
J’ai un bon plan pour toi : à partir du 9 janvier, c’est les soldes.
« le cul de ma femme a grossi »
Non mais espèce de sale goujat !!! Sors de mon site, je ne veux pas de toi ici !
« regarder vieille »
Oh la, ça sent le pervers pépère ça…
« gateau corbillard »
Hum… j’espère que c’est pour un enterrement de vie de jeune fille, sinon ça m’inquiète un peu… 3615 Serial killer, bonjour !
« je ressemble a beyonce »
Et tes chevilles ? ça va tes chevilles ? elles ressemblent aux chevilles de Beyoncé tes chevilles ?
Et vous, avez-vous des angoisses irrationnelles que vous n’osez partager que sur Google et… dans les commentaires ci-dessous ?
Hihihi ! La partie sur Klaus Barbie m’a bien fait rire, je ne l’avais pas vue venir. Bon je prends note, finalement, ya plein de bons conseils dans ce billet 😉 Moi, la recherche n°1 pour mon blog, c’est « Melissa Theuriau Nue » depuis des mois… T’as un tuyau là ?..
Je t’avoue que le « je m’habille en barbi » (note bien l’absence du « e ») a été l’une de mes requêtes préférées. Et en même temps, c’est peut-être celle qui m’angoisse le plus…
Sinon pour « Melissa Theuriau Nue », je crois que je répondrais « cher lecteur voyeuriste, tu as confondu Marie grain de sel avec Marie graine sale. Ce n’est pas ici que tu trouveras de quoi assouvir tes penchants. N’oublie pas de te rhabiller avant de sortir de mon blog, merci » 😉
J’adooore ! Non mais lool… J’ai pas tout ça moi ^^ Ca reste du classique mes recherches… J’espère que certains repasseront par là pour écouter tes précieux conseils 😉
Rhooo c’est vrai, tu n’as pas de requêtes tordues ? Même pas une petite…? 😉
Moi je t’avoue qu’il y en a (que je n’ai pas mises ici) que j’ai bien cherchées avec le sujet de certains de mes articles… Du genre « vieille folle à chats Simpsons », « je goûte trop », « Lady gaga à grossi », « danser comme Beyoncé »… j’aime à penser que cela dessine mon portrait chinois 😀
Ahahah J’ADORE cet article.
Ma pire requête pour atterrir sur mon blog (et elle revient souvent) c’est « cuire » ou « cuisiner un ornithorynque.
Je crains pour ma vie.
Moi aussi du coup je suis morte de rire ! 😀 Non mais quelle idée !? J’imagine le type qui se dit « tiens, j’ai trouvé un ornithorynque dans mon jardin… comment est-ce que ça se cuisine ces trucs-là ? ». Non mais ça tient pas debout…
Ah ça y est, je sais ce que je lui répondrais ! Je dirais : « au fait cher lecteur, sais-tu que l’ornithorynque n’est pas une espèce de champignon ? »
Un gros LOL 1 Cet article est génial. Il va falloir que j’aille jeter un oeil à mes stats… Voir ce qui ressort le plus et s’il est des trucs aussi farfelu !!! ^^
N’hésite pas à venir partager les plus farfelus ici 😉
J’ai hâte de savoir !
Oh mon Dieu, c’est article est génialissime, je n’arrive pas à lire jusqu’au bout tellement je suis secouée de rire à chaque entrée!
Je suis nouvelle sur Hellocoton et j’ai liké plein de pages qui m’avaient l’air bien pour me faire une petite réserve de blogs à consulter… Je m’étais dit que je verrai au fur et à mesure si ça me plaisait vraiment ou pas! Hé bien là, je suis sûre que je vais rester ta fidèle lectrice encore longtemps 😉 Très contente de t’avoir découverte!
Merci, ton commentaire me fait très plaisir ! Parfois c’est difficile de savoir qui lit (et aime ?) vraiment tes articles et qui est seulement là parce qu’il a vu de la lumière…
Pour ma part, je ne prends pas toujours le temps de commenter (car je n’ai pas toujours de choses intéressantes à dire !) mais quand je mets un « like » c’est que j’ai réellement lu et apprécié un article.
Oups, je voulais dire que je me suis ABONNEE à plein de blogs sur Hellocoton pour pouvoir avoir une idée de ce qu’ils racontent, je confonds un peu les termes. Car oui, quand il s’agit de liker, je ne fais pas ça au hasard! Je ne me porte pas garante pour n’importe quoi, non mais! 😉
Mais pour rejoindre ce que tu dis, c’est vrai que je m’oblige de plus en plus à commenter les articles que j’ai aimé car je me suis rendu compte du silence face auquel on est parfois en tant que blogueur. Avant mon blog girly qui est super récent, j’ai tenu pendant des mois un blog hyper sérieux sur des sujets graves et d’actualité (à mille lieux de mon nouveau). Le problème c’est que les gens se sentent moins légitimes pour te répondre quand c’est « sérieux » alors que je suis sûre qu’ils ont des choses à dire.
Quand je regardais mes stats, je voyais bien que j’avais du trafic et je devinais que des gens se passait le lien par email mais je ne savais pas du tout ce qu’ils en pensaient et à quoi ça leur servait. Du coup, au bout d’un moment, c’était un peu frustrant. Tu ne sais pas comment t’améliorer, sur quoi tu devrais insister pour produire quelque chose d’utile/intéressant… Donc maintenant, je commente et je like un maximum quand j’en pense du bien! 🙂
Comme tu dis c’est frustrant quand on ne peut pas voir de réaction de la part de son lecteur… Dans ces cas-là on se met à penser que les chiffres qu’on voit dans les stats ne sont que ceux des fameux « visiteurs égarés », ce qui n’est pas très motivant pour écrire…
Comme tu m’as fait rire avec ton article! Il y a des gens qui ne savent vraiment pas quoi faire et qui cherchent n’importe quoi sur Google! Je ressemble à Beyoncé! MDR! 🙂
Ouais c’est vrai ça… regarde, moi qui suis le sosie de Laetitia Casta, est-ce que je vais m’en vanter en le criant sur les toits ?
Non.
Bon.
Pas encore 30 ans mais billet vachement frais 😉
Merci beaucoup 🙂
Ça me fait plaisir comme compliment car j’ai passé beaucoup de temps dessus…
Hilarant !
Merci 🙂
Merci ! J’ai bien rigolé, ça fait du bien !
Tant mieux 🙂
Peut-on commenter un article de 2012 en 2015 ?? Parce que là Bravo ! Je viens de prendre un vrai fou rire en lisant ton article à m’en faire redécouvrir mes abdos ! Je dois avoir du mascara qui a coulé d’ailleurs…
Merci pour cette bonne humeur et cette belle découverte qu’est ton blog 🙂
Au contraire ça me fait toujours super plaisir de voir que certains vont exhumer mes vieux articles… et les trouvent drôles en plus ! 🙂
Excellent article, bravo !!!! Tout à fait l’état d’esprit dans lequel je (peux) me trouver depuis fin d’année dernière. La trentaine décomplexée, d’autant plus en lisant ton site aussi humoristique que réaliste 🙂
Merci pour tes encouragements Marina !