J’étais destinée à faire de grandes choses. Du moins, c’est ce que je croyais en grandissant. Et puis finalement, force est de constater que ce n’est pas le cas. Je mène une existence ordinaire, je suis une personne on ne peut plus banale. Mais alors, où est-ce que ça a raté ? Petit retour en arrière pour tenter d’analyser les sources de mon échec, ou plutôt, de mon non-succès.
L’âge de 30 ans est associé à une certaines forme d’assagissement, de sérieux. Les néo-trentenaires sont supposés être posés et rationnels. En un mot : ils sont sensés être raisonnables. Mais comment en arrive-t-on à ce stade ? Et surtout : est-ce un passage obligé ?
Comme à chaque fois, j’ai d’abord l’impression que « ça va passer », que je vais pouvoir « me contrôler »… J’essaie de ralentir ma respiration, j’avale de longues lampées d’air. Mon cœur, lui, n’en fait qu’à sa tête. Il pompe à tout va, se resserre, comme s’il voulait s’auto-absorber. Je me rends vite à l’évidence : mon corps lutte contre mon esprit. Ma trachée se rétrécit, distillant l’oxygène à dose homéopathique. Je perds pied, je m’enfonce… La détresse me submerge, étreint ma gorge. Les mots commencent à faire des sauts dans ma trachée. Ils en sortent hachés, saccadés, méconnaissables. Alors que la première larme s’écrase lourdement sur mes notes, brouillant mon écriture, dans un sursaut d’incrédulité, je vis une expérience extra-corporelle : je deviens l’espace d’un instant spectatrice de la scène et, contemplant le ridicule de ma situation, me surprend à penser « non, ce n’est pas possible, ce n’est pas en train de m’arriver à moi« . Rapidement, le sentiment d’impuissance fait place à ses deux cousins la colère et la honte. Une honte si forte qu’elle embrase mes joues. Mon corps continue son mouvement de repli, comme …
Je ressentais ce phénomène depuis plusieurs mois, sans pour autant pouvoir l’expliquer. Et puis c’est ma meilleure amie qui a récemment posé le diagnostic, trouvant les mots justes permettant d’identifier mon mal. « Dis, tu serais pas en train de nous refaire une crise d’adolescence ? » En entendant ça, au début, j’ai été un peu vexée. Pour la forme. Mais au fond de moi, j’ai tout de suite su qu’elle avait raison. Elle me connaît bien. Elle était à mes côté pendant toute mon adolescence, donc elle sait de quoi elle parle. Quand je parle ici de « mon adolescence », je fais référence à ma première adolescence, celle qui se situe entre 12 et 16 ans, un peu plus, un peu moins. Mais le fait est qu’aujourd’hui, à 30 ans (ou presque), je suis en train de vivre ma seconde adolescence. Pour le meilleur et pour le pire…
Je me suis rendue compte récemment qu’en évoquant régulièrement des sujets tels que la jeunesse, la maturité, le fait de vieillir, ou encore de grandir, ce blog ressemblait de plus en plus à une tentative de définition de ce que c’est qu’être adulte. Alors je me suis posé cette question : qu’est-ce qui fait que l’on est adulte ? Sur le coup, je n’ai pas trouvé de réponse. Mais je vais continuer à y réfléchir, promis. Et puis une idée a germé dans mon esprit… et si être adulte c’était tout simplement être capable d’assumer ? Assumer ses choix, même s’ils sont à contre-courant de ceux delà plupart des gens, s’assumer soi-même, tel que l’on est, même si ça ne plaît pas à tout le monde. Il est plus simple de se laisser emporter par le flot, plus difficile de se battre pour imposer ses idées. Mais moi, j’assume ma fantaisie et surtout, mes contradictions. J’assume mes envies, mes interdits. J’assume ma ringardise, le fait que je ne serai jamais cool ou à la mode. Bref, j’assume.
Maintenant que vous êtes adulte, c’est-à-dire maintenant que vous avez soufflé vos 30 bougies (ou presque), il y a un certain nombre de comportements de votre part qui ne sont plus tolérés en société. Ainsi, il est notamment mal vu d’adopter un langage qui ne correspond pas à votre âge. Vous ne devez pas parler comme les vieux, mais vous ne pouvez plus non plus parler comme les jeunes… Petit tour d’horizon du vocabulaire à éviter quand on devient adulte !
