Quand on anime un blog depuis plusieurs semaines, mois, voire années, comme c’est le cas ici, il est important d’avoir des retours sur ce que l’on écrit. Ce feedback fait partie intégrante de l’activité du blogueur, il joue même un rôle essentiel car il lui permet de voir si ce qu’il fait est lu et plait. C’est stimulant, cela rend l’animation du blog moins solitaire. Au final, ce sont ces retours et les échanges qu’ils génèrent qui permettent de rester motivé.

Je profite donc de cet article pour remercier tous ceux qui prennent la peine de laisser un signe de leur appréciation, ou même simplement de leur passage, à la lecture de mes articles, que ce soit sous la forme d’un commentaire, d’un « j’aime » sur la page Facebook du blog, d’un abonnement aux nouveaux articles ou encore d’un partage sur via réseau social ou BtoO (« Bouche to Oreille », comme disait mon prof de marketing à l’université).

Pourtant, ce feedback-là ne représente que la partie émergée de l’iceberg. Car de nombreux internautes passent sur ce blog discrètement, sans faire de bruit, sans laisser de trace. Enfin, rien de visible à l’œil nu… mais dès que l’on creuse un peu, on en apprend un peu plus sur ces visiteurs muets et sur les raisons de leur venue sur ce blog.

Pour cela, il suffit d’analyser les requêtes réalisées dans les moteurs de recherche et qui aboutissent vers ce blog. Évidemment, la plupart des entrées sont pertinentes et correspondent bien à la thématique de ce blog : ce sont des questions qui concernent le fait d’avoir 30 ans, les cadeaux d’anniversaire pour ses 30 ans ou encore l’angoisse de la trentaine.

Mais là où les choses deviennent intéressantes – et surtout très marrantes ! – c’est lorsque l’on jette un œil aux requêtes Google loufoques qui amènent les internautes vers ce blog.
Comme je ne suis pas du genre à me moquer, je vais tenter d’y répondre.

Les requêtes bizarres… et mes réponses

 

Moi, prof de français (ou presque)

« lettre sado maso »
Moi je dirais le X, c’est probablement la lettre qui correspond le mieux à cette description. Ou alors le V. Ça pique, un V, quand tu te le prends en pleine figure dans le mauvais sens.

« pourquoi peu d’enfants savent lire? 6 ans »
Parce que peu de parents ont l’idée de leur apprendre avant, j’imagine ?

Moi, prof de maths (ou presque)

« ( ) ( ) ( )=30.ans »
« ?+?+?=30 ans »
Désolée mais je n’ai pas fait algèbre 2ème langue…

« identités multiples »
Attention, jeune homme, il s’agissait des identités remarquables et non des identités multiples ! Pour la peine, tu me referas les exos des pages 24 à 27 du manuel.

« si tu es né en 1984 »
Alors tu as 31 ans cet année ! Le compte est bon.

Moi, médecin (ou presque)

« la tisane fait pisser »
Oui, c’est vrai. On dit qu’elle est « diurétique ». Et c’est encore plus vrai si tu en bois 2L par jour.

« c pas resqui que tu porte les soutien gorge la nuot pour une femme enceinte »
Non, c’est pas resqui di tou. Mais je te conseille de le choisir sans armatures.

Moi, Stephane Plazza (ou presque)

« maison de riche$ »
Oui oui oui, on commence tous par chercher ça au moment de choisir son 1er logement. Et puis après, on consulte son banquier et on se fait une raison. C’est comme ça qu’on finit comme tout le monde dans un T1 délabré avec vue sur le parking. Ou chez sa mère. Alors, pas la peine de faire le malin !

Moi, Mme courrier du cœur (ou presque)

« doudou sexy »
Voir ci-dessous. You’re welcome!

« je cherche des amis dans le monde »
Quels sont tes centres d’intérêt ? S’ils sont tournés vers l’international (genre fan de Rihanna plutôt que de Johnny), tu peux peut-être essayer d’échanger avec des gens partageant la même passion que toi ? Sinon, si tu cherches à faire des échanges culturels, renseigne-toi auprès de ta mairie, ils ont peut-être des jumelages qui pourraient t’intéresser ou connaissent sûrement des associations mettant en place des échanges avec certains pays.

« que faire quand on a menti sur son age »
Dire la vérité !

« trentenaire+parfait »
Wesh wesh ! Si tu le trouves, fais tourner ^^ !

« dois je l’épouser parce qu’elle est enceinte »
Non. Pas si tu n’en as pas envie (et le simple fait que tu poses cette question montre que tu préfèrerais probablement te pendre avec ta cravate plutôt que de convoler avec elle). Cependant, tu as un devoir moral envers la future maman et l’enfant à naître. Ce qui signifie qu’avec ou sans mariage, vous allez de toutes façons être liés un paquet de temps…

« ours lindt chocolat »
Moi Boucle d’or, toi ours en chocolat Lindt… Mmmm… je n’en dis pas plus.

« mon copain emmene un doudou quand il part »
Rhooo mais attend, c’est trop mignon ! Mais tu aurais peut-être préféré qu’il t’emmène toi ?
Attends, j’ai la solution pour toi avec ce pyjama.

« question deplacee enceinte par collègue »
Ouais je suis d’accord, c’est un peu déplacé de demander à ton collègue de te mettre enceinte. Il y a de meilleurs sujets de conversation à la machine à café, quand même.

« devenir la moitié de mon copain »
Vu la manière dont tu poses la question, je suppose que tu as 14 ans. Donc tu as tout le temps pour devenir sa moitié, ne t’emballe pas 😉

« 10ans de moins que moi suis je une cougar »
Oui.
Mais si tu ne me crois pas, fais ce test pour en avoir le cœur net !

 

Moi, personal shoppeur (ou presque)

« est ce que je peux donner du chocolat comme cadeau d’anniversaire? »
La réponse tient en 4 mots : OUI, O-U-I, Absolument, et re-OUI.

« idée cadeau 20 ans meilleure amie et assez cher »
Un avion ? Un yacht ? ça dépend, tu es prête à mettre combien ? Tu es blindée comment ? Tu veux qu’on soit amies ? Envoie-moi un mail, je suis libre samedi soir (et tous les autres soirs d’ailleurs : j’ai 30 ans (ou presque), donc je sors plus…).

« cadeaux femme impersonnels »
Ça fait plaisir de voir qu’il existe des gens aussi attentionnés… Bon, t’as essayé le bon d’achat ? Sinon, si tu veux de vraies idées pour des gens à qui tu tiens vraiment, j’ai noté des idées de cadeaux ici.

« idee cadeau empoisonne nutella »
Oui, le Nutella c’est un très bon cadeau empoisonné ! surtout si ta copine est au régime et/ou allergique aux noisettes !

 

Moi, sociologue (ou presque)

« les vingtenaires vu par les trentenaires »
En général, ils sont mal vus. Mais ça, c’est parce que les trentenaires sont jaloux. D’ailleurs, j’ai une confession à vous faire, je l’aimais bien, en fait, la stagiaire…

« avoir 30 ans est ce ke ça fait mal? »
Oui et non. Enfin si, mais non en fait… Imagine un gros sparadrap… Ça va faire un peu mal sur le coup, mais une fois enlevé, ça ira mieux !

Moi, esthéticienne (ou presque)

« 30 ans et pas de ride »
Menteuse. Achète-toi des lunettes et on en reparle.

« si barbie etait une femme »
Alors, elle voudrait probablement me ressembler…

« je suis trop belle »
Je vois qu’il y en a qui ont de vrais problèmes dans la vie.

« fière d’avoir des cheveux blancs »
Mais tu as bien raison ma chéllllllie !!!

Moi, foyer d’accueil pour les esprits torturés (et pas qu’un peu)

« avantage a etre mechant »
Oh, mais il y en a plein !
Succès, richesse, amour, gloire et beauté… Je vais pas tous les citer ici. Mais le principal, c’est de ne plus avoir d’amis : ça évite de se ruiner en timbres et en cartes postales l’été et de devoir trouver une excuse bidon pour pas aller dîner chez eux le samedi soir. Allez, bisous bisous à toi aussi.

« vivre sans internet »
Vu que tu as tapé ça dans Google, permets-moi de douter de ta motivation.

« cambrure de reve »
Voir photo ci-contre. J’aime faire plaisir.

« le 16 de mon anniversaire »
Je veux bien être sympa et répondre aux questions (qu’on ne m’a pas posées d’ailleurs). Je veux bien faire abstraction de l’orthographe et de la grammaire approximatives… Mais là, vraiment, cette phrase ne veut rien dire. Faites un effort, mince quoi !

« rever de faire cadeau de ses vetements à une amie »
Et bien fais-toi plaisir, fais-lui plaisir !

« je suis de la génération du s’il vous plait »
Moi aussi !!! Merci !
Euh, comment ça tu, pardon vous, avez 76 ans ? Ah euh…

« blague sur les trente ans »
Alors c’est un belge, un cow-boy et un mec de 30 ans qui entrent dans un bar…
Mince, j’ai pas la fin, mais si vous la réclamez dans les commentaires, promis, je m’y attèle sérieusement !

« etudiant ennui en cours »
J’ai ce qu’il te faut, ça s’appelle le Démotivateur. Avec ça, tu ne t’ennuieras plus jamais. Tu ne feras jamais plus quoi que ce soit, d’ailleurs.

« phobie de vieillir »
La peur de vieillir s’appelle la Gérascophobie. Merci d’avoir posé la question. Maintenant que je connais le terme, je vais probablement faire un article dessus.

« idéaliste timide »
Cela pourrait être ma devise !

« j ai 35 ans et le tps passe vite pourquoi pas le tps de fairece que j ai a faire »
Parce que tu passes trop de temps sur Google à taper n’importe !
De rien.

 

— Attention —

Les requêtes ci-dessous émanent d’esprits particulièrement torturés. J’ose à peine les écrire, je n’ai pas la force d’y répondre. Il y a vraiment de grands fous sur ce blog cette Terre

« kate middleton maillot de bain jaune »

« tableau représentant la tour eiffel »

« aller au boulot »

…Ouais, je sais, ça fait peur !

J’espère avoir répondu à vos interrogations. Mais si ce n’est pas le cas, allez-y, ne vous gênez pas. Je vous écoute.

A relire : courrier des lecteurs n°1, n°2 et n°3.